SinHila

2012-01-19T22:53:00.000-03:00

Estoy sola y disfruto de eso. No le debo un peso a nadie, sólo al gobierno pero eso no cuenta. A veces doy explicaciones pero no son sinceras, me gusta la soledad porque dependo de ella, me basta conmigo y lo sé, es malo pero nunca tanto. Las cosas funcionan a mi ritmo, nadie me apura ni me presiona, como a la hora que quiero y me levanto cuando tengo que hacerlo. Me ahorro problemas, sufrimientos, penas y desilusiones, pero también sé que me pierdo emociones, diversión y nuevas experiencias. En fin, no se puede tener todo en la vida y de todas las cosas, prefiero las que tengo y no las que podría tener. Soy complicada pero también simple, una ambigua de mierda. Lo bueno es que mi cabeza está fría y ya no tengo nadie en mente, me libero de responsabilidades, prefiero pasar por esta vez, no es bueno fiarse de lo desconocido ni de lo que parece complicado, fuese así o no, de todos modos me desordenaba mi sistema solitario, prefiero seguir siendo un sistema cerrado, pero sistema en fin.

2012-01-12T23:20:00.002-03:00

Estoy acá, vagabunda. Oscilo entre la calma de manos suaves, de esas que el viento me regala cuando abro las ventanas.

2012-01-12T23:20:00.001-03:00

Intentar omitir el espacio vacío
no inmortalizará aquello ni menos eso. Hay cosas tan básicas que se pueden evitar.

2011-12-28T23:13:00.002-03:00

Sé, por cosas de la red, de la maldita red, que hoy es tu cumpleaños. Ya que nunca pude conocerte en realidad, me despido de todo lo que no fue porque ya no será y te deseo éxito a pesar de nada, no puedo hacerle el quite a tres años contigo en la cabeza sin saber por qué. Me hubiese gustado saberlo, averiguar qué fue lo que me llamó la atención de ti, encontrar la razón de sólo alegrarme con verte, pero no hubo señal.

Buen cumpleaños señor Pérez, ese es su apellido, por la red lo sé. Seguramente es usted un capricornio interesante aunque probablemente debe ser un aburrido con patas, asiduo visitante de bibliotecas y con extraño humor por las tardes. Que le vaya bien, que sea feliz, yo buscaré lo mio intentando que no tenga nada de ti.

Desgranar

2011-12-27T01:41:00.002-03:00

Que poco nos acostumbramos al desierto, sin embargo es tan rápido el cambio de hábitat.

Cada día una púa menos, en el alma, se va extinguiendo.

Cobarde la ausencia por no estar cuando se le necesita,

cobarde el centinela por descuidarse;

que pague por todas las cosas que no vio, que no supo ver

y por las que no dijo.

Cobardes todos por no hablar a tiempo, por dejar desamparado al vagabundo

y amparado al protegido.

Que hay tantos desiertos allá sin habitar

como estrellas con nombre en el cielo, pero sin embargo todo pasa así, rápido

veraz, sin titubeo.

Y acá hace tanto frío

que todos parecen tan lejos y no le hacen quite al destino

que viene a quedarse

que viene a dañar

que viene a matarnos la esperanza

la poca

y nada

esperanza del olvido.

2011-12-22T22:31:00.002-03:00

- No quiero crecer, quiero estudiar toda la vida, siempre, eso quiero

- ¿por qué?
- es que yo quiero ser niña pequeña. Sabes que siempre he pensado que yo moriré porque me aburriré de mi. Una vez traté de matarme, iba en séptimo básico, me iba a tirar de un puente, no me tiré porque había una señora

- ¿Cuándo fue eso ? tú estás enferma

- y la señora me miraba y no se iba, eso me intimidó .... sí lo estoy.

2011-12-21T23:20:00.002-03:00

Balance del año:

Enero: bien
Febrero: entretenido
Marzo: genial
Abril: pésimo, triste, doloroso
Mayo: triste
Junio: triste
Julio: mejor
Agosto: mejor, con dolor aceptado
Septiembre: distraído
Octubre: mutando
Noviembre: ocupado
Diciembre: nostálgico

Promedio general: neblina matinal variando el medio día a parcial y chubascos ocasionales por la tarde.

2011-12-21T16:24:00.000-03:00

No habrá árbol esta vez, ni mucho ánimo de "estar". ¡Cómo dabas sentido a nuestra vida por Dios! de hacer todo por ti y para ti hoy pasamos a hacer las cosas por sólo hacerlas.

Si yo pudiera pedir un deseo, y el viejo pascuero me lo cumpliera, claro con la aprobación de Dios; pediría soñar contigo Geraldine, pediría verte un momento y poder abrazarte otra vez, darte besitos, tomar tu manito, mirarte a los ojos y decirte cuánto te amo hermanita.

2011-12-21T16:01:00.001-03:00

Sin dibujos y sin retazos,
no dejaré que me descubrás
nadie puede adivinar lo que siente mi almá
soy difícil,
es mi lema
y a veces mi ritual,
no me abro fácil cuando me asustás.
De reojo, te observaré
no sabrás el color de mi piel
no adivines, no sabrás,
respirá, tocá, pero no podrás saber
de qué color es mi corazón. No me importá
cuánto tiempo demorés
no te espero, no vine a eso
para otras cosas viviré
tómate tu tiempo
total es tuyo
yo sé correr.

Mata todo
no es necesario que vivás
de tu luz, nacerán cosas que nadie podrá brotar
tarde cuenta me daré
de lo brillante que serás.

Arrepentirse ya no existe
de mi léxico expiró
olvidé esas palabras que me hacían sentir mal
apagar, dejar, suprimir
todas aquellas que las alas cortarán.

De todos modos
soy educado, sé pedir.
Sé agradecer,
gracias que te vaya muy bien.

2011-12-21T15:57:00.001-03:00

No me impresiona señor, ni sus desaires ni sus demoras,
no me hace revoltijo alguno en la guata que a usted se le ocurra decirme que no.

2011-12-09T12:57:00.001-03:00

Repugnantes son los conchos
del té azucarado mal revuelto
y repugnantes también, son los bullicios que tiemblan el tímpano,
escasos son, los silencios de aquellos.

De madera negra en cambio, es el suelo que cubre el brazo
de tronco, es mejor dicho
todo aquello que entibie un durazno

No se dan cuenta,
es sumamente difícil hacerle creer a un niño
que es mejor ir de pie
para encontrar el sitio

No sabrán la ubicación de la guarida
nadie lo podrá saber
estará bien cubierto
tapado de tronco
entibiado
y un durazno colgando en la puerta

son las únicas pistas que Dios nos entregó.

2011-12-08T01:45:00.001-03:00

Me cansé. Que le den el mar a Bolivia que acá en Chile no lo sabemos cuidar. Que le regalen el país a los extranjeros para que lo administren ya que acá nadie es capaz de hacerlo. Que se lleven la energía porque en el norte no tienen cómo operar las mineras ni cómo cargar los celulares. Que se lleven la madera porque no saben dónde meter más casas en Santiago, que se lleven también las semillas que acá preferimos los transgénicos extranjeros de dudosos efectos en la salud.

Que se lleven lo poco de país que queda, que se lleven la democracia que no ha servido de nada, de paso que se lleven a los jueces y a todos los políticos que hace rato que están dando jugo.
Que se lleven el carbón y las termoléctricas. Que se lleven todo si es que quieren y de paso que se lleven el poco aire que va quedando que yo me quedo con mis sueños enterrados señor.

2011-12-08T01:29:00.001-03:00

que triste debe ser, para los insectos chocar con las ventanas mientras vuelan

2011-12-08T01:22:00.002-03:00

Viajo con las nubes hacia el norte...ambas buscamos donde refugiarnos. Un lugar de paz, un lugar de paso donde dejarse caer.

2011-12-02T21:48:00.001-03:00

Como dos extraños, los que somos, pasamos por el lado sin sabernos. Extraño es, que a veces somos testigos - protagonistas (o al menos eso creo) de ese mínimo espacio que otorgan dos segundos. En un universo paralelo quizá, me esperanza una amiga y le creo, no me queda de otra para explicar la energía que siento cuando pasas y sigo sintiendo aunque el tiempo corra y tu vida avance. Sigo de pie ante los sismos que me provocas en el corazón, sigo firme ante la catástrofe sí, a un lado de este camino que no nos juntó, y a veces busco respuesta al por qué tanto tiempo sigues importándome y seguramente es porque nuestros breves dos segundos existieron y siguen existiendo.

2011-10-29T04:47:00.001-03:00

Aún siento pena, es inevitable, creo. Estoy mejor, parece que nunca dejaré de decir eso. Porque estar mejor indica que pasó algo y estar bien suena muy común. Sabes Yayin, a veces me despierto en la noche y me acuerdo mucho de ti, como que navego en tus ojitos de venadito, cafecitos como las cascaritas de las castañas y mis ojitos también, se llenan de aguitas de esas que no te gustaban a ti...a veces me muerdo para que eso no pase porque creo que tú me estás mirando y no quiero que te sientas mal, no quiero que pienses que es tu culpa por dejarme así tan solita sin ti. La mamá está bien, siempre se acuerda de ti, en todo se acuerda de ti, a cada rato se acuerda de ti. A veces cuando estamos los tres en la mesa y en tu puesto dejamos las ensaladas, yo juego a que tú estás y te imagino allí con tu servilleta puesta mirándome extrañada a ver si te reto por algo, pero rápidamente fijo mi mente en otra cosa, constantemente te imagino en situaciones cotidianas, te veo, te frecuento, necesito hacerlo para sentir que no te has ido del todo y así al menos darme cuenta que estuviste que no todo ha sido un relámpago y plash!... me faltas para hacerte cosquillas, me faltas para peinarte, sabes, todas las flores que están en el jardín son para ti, todas todas, incluso las nuevas, están súper lindas. Sabes otra cosa, la vida me ha regalado hermosas amigas, que son como hermanas, te pido a ellas las cuides desde el cielo mi chiquitita, que le brindes protección también.

Los primeros días fueron intensos, ahora ya son casi siete meses sin ti, pero al principio costó mucho, con mamá hacíamos las cosas por costumbre, todo era sin sentido, y sin mentirte hay cosas que para mi ya no tienen sentido... pero con mamá parecíamos robots o "matchbooc" como decías tú; nos sentábamos a hablar de ti, de los últimos momentos que fueron tan tristes... nos mirábamos cómplices de la pena, del dolor... seguíamos sin titubear, buscando consuelo. Desde allí perdí (mos) noción del tiempo, del espacio, de la contingencia, de todo en general.

Te amo, cómo no poder decirte dos palabras tan inútiles, todo el amor que puedo sentir es para ti, mi hermana mayor, la cual tomé de la mano y no solté jamás... hasta que te fuiste, tomé tu mano por última vez y te la eché al bolsillo para que no se entuma. Allí la dejé dentro del bolsillo naranjo mi mandarina linda, mi pequeña avestruz, la dejé allí y viajaste.

Seguiremos, lo prometo, pero no me pidas que no llore cuando sienta dolor, o al menos no te pongas triste porque cuesta mucho digerir el sentir.

A Dios mi pequeña.

2011-10-29T04:22:00.000-03:00

Nunca anoté su cumpleaños en mi calendario, quizá por temor a que llegara el día y ella no estuviera, ó que el archivar fiestas fuera adverso y actuara como un vaticinio negativo de que lo planificado no resultaría como en tantas otras ocasiones. Aun así y todo, la fecha llegó y no estuviste.

2011-10-29T04:18:00.000-03:00

Nunca olvidamos a los que se van, rehacemos nuestras vidas junto al recuerdo de quienes partieron y continuamos desfondados eso sí, de la mano, frente a cada situación de esta miserable vida, que nos da y nos quita como de tanto caer aprendiéramos a caer más suave.

2011-10-26T13:32:00.001-03:00

Con un cable a tierra y otro en el cielo sobrevivimos ese año, como cualquier soldado que se encomienda a Dios sin temerle a la muerte.

2011-10-26T01:14:00.000-03:00

Eliminar todo registro

2011-10-26T00:00:00.003-03:00

(~~Después de perder un miembro de la tripulación)~~ Atento Torre de Control, seguimos en viaje sin un destino claro, ya agotamos reservas y queda poco combustible pero no hay intención de aterrizar, repito, sin ánimos de aterrizaje, la tropa ya está informada y comulga con la decisión.
Seguimos en viaje, de pie, pero nadie sabe bien cómo y hacia dónde pilotear. Cambio.

2011-10-25T23:48:00.000-03:00

Aprendí; a dormir en los buses y en los semáforos, a decir no tres veces sin titubear. Aprendí a mezclar de manera casi perfecta dos formas de vida completamente distintas.

Mejoras

2011-10-25T23:45:00.001-03:00

Al menos dejé de jugar al solitarios por las noches.

2011-10-25T23:44:00.000-03:00

Ella se pinta los labios y nadie sabe muy bien porqué, a veces se le ve deambular por el puente en busca de algo pero nadie sabe muy bien qué. En ocasiones se le pierde de vista nadie sabe bien dónde está. Seguro es una ermitaña, que se pinta la boca para llamarse la atención, en los espejos que habitan en su casa, la misma donde vive ella y su perro Miguel.

2011-10-20T14:06:00.001-03:00

Es suerte, otra cosa no podría haber sido.

12

2011-10-18T01:27:00.001-03:00

Es la última, no lo prometo, es probable que sea la última de últimas. Son doce años en el corazón, no podía evitar decirte lo muy importante que fuiste, tan importante que aun te recuerdo. Con mucho cariño tengo el regocijo de decir que puedo recordarte de esa forma: feliz.

2011-10-13T03:46:00.000-03:00

Detesto que aparezcas al lado derecho de la pantalla, odio que facebook me diga que tal vez te conozco, me emputece porque no es necesario que el destino sea tan cruel, ¿con qué fin? por qué se le ocurre decirme "mira quién está aquí pero está tan lejos a la vez". Concluyo que al sr destino le gusta jugar con nosotros.

2011-10-13T03:37:00.002-03:00

Viví
debajo de la furia de mi frazada
viví con frío en los veranos
buscando en los silencios de la tarde, recuerdos tardíos,
viví buscando señales de teléfono,
buscando razones estivales
viví, refugiada en una ventana de marcos pequeños
mirando hacia la carretera, esperando que me pasaran a buscar
en moto
en bicicleta
en carreta
a pata
y me llevaran a lo más alto de tu cuello.
Esperé
y ni siquiera pude obtener una fotografía del momento
de recuerdo
para decir que estuvo
que ocurrió
para que me creyeran.

A la sombra de un abedul vi tantas tardes pasar, ay mi niña su mundo azul se quemó con la ciudad agotada la juventud solo quedaba expirar otra forma de exclavitud,
buscando la oscuridad ahora piensa en él, piensa en mi
arrodillados en nuestro jardín, bajo la luna espesa de abril, curando el cuerpo, volviéndolo a herir....

Christina Rosenvinge - Desierto (La joven dolores - 2011)

2011-10-13T03:08:00.000-03:00

Quizá es tarde para cambiar algunos aspectos instaurados en lo más profundos de los poros internos. Quizá es tarde y es porque así se pronostica, nadie es dueño del reloj original y menos del tiempo, por lo que a la vez nadie es dueño de la verdad ni de la realidad. No es posible ya, cambiar las cosas que están predispuestas, hay formas y formas; de ser, vivir, sentir, y nadie nos las puedes quitar.

2011-09-24T01:09:00.000-03:00

Ocupando de a poco el espacio de mi abrazo hueco (8) (Drexler). Sanando el corazón de la ausencia irreparable, aprendiendo a vivir con ello.

2011-09-13T03:32:00.000-03:00

Hace tiempo que noto un precario vocabulario, lamentablemente me refiero a mi. Quizá es la poca comunicación oral, pero me doy cuenta que hasta hilvanar las frases me cuesta, me olvido de cosas que sé, se me va constantemente la onda. Me pierdo, suele suceder, tartamudeo, dudo mucho de qué decir, caigo en el maldito "es como...porque es como ay no sé".

También dejé de sentir agrado por opinar sobre un tema, conversar sobre cosas con sentido.

Nunca me han gustado los escenarios en los que uno se topa con tanta gente, me siento incómoda cuando hay personas que no conozco y sobre todo en esos ambientes en los cuales se les hace un culto a la vestimenta, al arte y al buen vivir.

Por ejemplo, qué hacer en una tertulia, qué hacer entre medio de poetas reconocidos, de qué hablar; o qué decir ante una película, de qué voy a opinar... ¿hablar de contingencia?, no gracias, que lata.

Lamentablemente señores, se me fue la onda de lo que estaba escribiendo y no es chiste.

2011-09-09T00:10:00.000-03:00

Nos enseñan bajo la atenta mirada de no errar, a mentir, a vestirnos, a decir, a sentir, pero nunca nadie podrá enseñarnos cómo creer.

Ver morir

2011-09-08T01:36:00.000-03:00

Chao me dijo por última vez con su manito fría y se la eché al bolsillo para que no se entuma
no quise verle después, para mi ya se había ido.
Dolió, como todas las cosas que duelen, pero dolió por siempre.
Nunca sabemos bien cuándo es exactamente la última vez,
ni tampoco sabemos cuándo es la primera.
Me quedé con el corazón y ella se fue con un pedazo,
no podíamos retenerla, Dios la estaba llamando.
Y desde aquel día perdí la noción del tiempo, de los días
de la caligrafía y del sentir. Sentir con menos ganas, sentir por sentir.
No podía rescatarle esta vez, no podía hacer nada, estaba fuera de mis posibilidades, de las de todos.
¿Dónde estás? sé que cerca.

Y es así, como ver morir se convirtió en una de las tantas experiencias.

2011-09-08T01:32:00.000-03:00

Enciendo el cronómetro
para saber cuánto tiempo desperdicio
en por ejemplo; planificar las cosas, plantearme metas, haciendo proyectos. Son aproximadamente 26 minutos gastados por no decir perdidos, contando un tiempo que no debí ocupar, en esta sociedad que valora tanto el presente y muy poco se ocupa de disfrutarlo.
Pongo el cronómetro para también saber, cuánto demoro pensando en ti reconociendo muy bien que eres causa perdida y que ese tiempo también está perdido, pero es alrededor de media hora al día distribuida en diferentes segmentos de minutos, claro; nunca tan traumatizada, debo aclarar eso sí, que hay días completos y hasta semanas en que no tengo pensamiento alguno asociado a tu persona.

Sin duda en lo que más gasto tiempo, si es que se le puede llamar así, es a meditar y recordar, las cosas tristes, lo malo, lo bueno también...¿para qué apelar tanto al tiempo, si es tan poco lo bueno?

2011-08-31T22:13:00.001-03:00

Es cuestión de ponerse de pie

2011-08-31T22:07:00.003-03:00

Bajo los cipreces nació
la esperanza de la casualidad
no dudó en consultar la bibliografía adecuada
enciclopedias, Google, Wikipedia,
álbumes
almanaques mundiales del siglo anterior
Encarta
nada logró responder
el sentimiento
Ni el vademecum, la Biblia y el libro de cs naturales
menos la Readers Digest
tampoco la National Geographics
Conozca más y Predicciones quedaron atrás
Nada pudo resolver el misterio
de lo que allí nació.

2011-08-03T22:29:00.003-04:00

Se nota
cuando falta alguien en casa y ya no va a volver
se nota mucho la ausencia de las cosas cotidianas
el cepillo de dientes, la ropa colgada, toalla de baño, zapatillas de casa.
Aun así, somos testigos omisos de un dolor que caló hondo
sin embargo testigos fuertes, hemos resistido un tiempo sin llorar.
Han pasado más de tres meses y las visitas al cementerio han sido seguidas
cada vez que vamos pasamos a verte aunque no estés.
Se nota tanto cuando viene gente y no estás
cuando vamos a poner la mesa
cuando sobra comida
cuando escuchamos música
Se nota y lo notamos más cuando aun sabiendo que no debemos,lloramos a escondidas para que ninguno se vea.
Ha sido díficil, pero no imposible.
Podrán decir que ya no sufre
pero sufrimos nosotros sin ti e intentamos rearmar una vida que nos costó tanto armar contigo.

Conformista

2011-07-29T22:09:00.002-04:00

No concuerda
con el viento por ejemplo
que el humo se vaya para el norte
y el aire para el sur
y que allá los árboles golpeen hacia el este
que un puelche no duré más de tres días
y que siga el sol, no concuerda
no, porque las cosas deben ser como están predichas
no hay que desafiar lo que ya está
por qué romper las reglas
si las cosas están establecidas
si cuando alguien cuenta un chiste hay que reir
de fome o de chistoso, hay que reir
por qué me dicen
dejen las cosas así, para que alegar
que ellos crean lo que quieran creer
nadie es dueño de la verdad señor.
Cada uno con su tema
que nadie se meta con mi poroto
nadie nadie
el poroto es mio y nadie me lo quita señor
para qué quieren cambiar las reglas
si todas están echas para que perdamos
amigos, amores, tiempo y plata
siempre perdemos señor
no importa el sentido
la vida juega con nosotros
el destino se rie de todos
la fortuna es para algunos
para algunos está hecho el azar
y las coincidencias no sirven más
que para el destino pueda burlarse un rato
para qué luchar, para qué cambiar las cosas
déjenlo así nomás
no hay caso hacer tanta bulla
las cosas van a seguir igual.
Sean los años veinte o la era del tres mil.

2011-07-29T21:37:00.000-04:00

Paz, sólo un poco pa' poder respirar
libertad mucha pa' poder volar,
no explicar pa' poder
ir.
No temer al tiempo ni a lo que vendrá
tratar de ver el lado bueno a la cara malgastada de la moneda
pa' poder digo, siquiera correr un poco.
Respirar por dios que necesito respirar, concluir una vida que empezó,
comenzar otra vez
plantear el tiempo como un amigo
a ver si hay esperanzas
de que salgan bien las cosas
le pido a ella me regale un camino
por si me recuerda
por si sabe que me dejó tan sola
por si a caso tiene caso seguir
por si es posible avanzar con tantos cactus.

2011-07-27T22:04:00.000-04:00

Reciclar me dificulta las relaciones con mi familia: Mi mamá se comienza a molestar porque "todo sirve para reciclar" y no puede botar nada sin mi consentimiento, que la tengo sometida a que eche todo al saco de los plásticos, latas o vidrios; y a mi padre le da exactamente lo mismo que recicle o que no, de igual modo todo lo que tengo para reciclar a él le puede servir "para algo".

2011-07-27T21:38:00.000-04:00

Entre ayer y hoy me deshice de recuerdos. Clasifiqué en varias bolsas: material para hacer fuego, material para quemar rápidamente y material para quemar sin apuro. Me deshice entre varias cosas, de la vida que ya fue y que quisiera olvidar, papeles innecesarios, tontas historias, cartas de amigos, poemas ridículos, recuerdos de un tiempo que, gracias a Dios, ya fue; memorias de una vida que ya mutó. Encontré entre cachureos, ridículas vivencias que quisiera nadie leyera jamás, por eso se las regalé al fuego, que ávido recibió cuanto papel le diera. Luego pensé "mi reciclaje se fue a la chucha", pero obviamente no podía reciclar diarios de vida, agendas, cartas de amor, intentos de poemas. Luego pensé "pucha que es huevona una cuando es chica", mamona a morir, no entiendo cómo podía derrochar tanto romanticismo barato en esa época, lo peor es que más de una vez le mostré eso a alguien para que leyera lo "bueno" que podía llegar a ser.
Menos mal que me acordé de ordenar un poco y agarré todo aquello que tenía ahí tan guardado para no sé qué y lo eché al fuego, no había otro lugar para toda esa basura de vida que tuve; leí unas pocas cosas, la pasaba mal parece como a las 15 y a los 17 también. Si hay algo de qué arrepentirse, es de haber sido así.

Socia de la soledad

2011-07-20T20:38:00.001-04:00

Nunca fui del gusto de los subversivos, hippies y revoltosos, sin embargo me gustaban tanto. Nunca les atraje y seguro fue mi aspecto; porque hay que decir, que en este país de mierda se es cuico, ricachón y abc1 cuando se tiene el pelo rubio y en general, todos esos huevones son unos reprimidos de la peor clase que blasfeman contra la discriminación racial siendo que ellos mismos marginan a los que se les de la gana. Debo decir también, que tampoco tuve acceso a los de ese segmento de clase alta, pues nunca fui tan pelo lais como para agradarles o seguro se dieron cuenta de mi chulería reprimida.

Al fin y al cabo, soy una pobre socia parida casi al final del mundo y es casi porque nací en Valdivia, que por cierto me gusta. Una pobre socia que tiene muy buenos amigos pero pocos amantes, digámoslo para que suene mas penoso, cero posibilidad de amantes, y que se "enamoró" de un pobre huevón a los diez años y permaneció diez años "enamorada" del mismo huevón que se fue a hacer su vida al sur. Cuando logró darse cuenta que esa huevá no valía la pena, se dedicó a observar que habían más huevones interesantes y se fijó en uno y de tanto espiarlo vino otra huevona y se lo quitó. O sea estoy condenada a permanecer enganchada de huevones que ni conozco y me dedico tanto a esperar no sé qué, que siempre pierdo. Una pobre socia que quiere ver su novela cuando están dando futbol. Una pobre socia que por sobre todas las cosas, tiene una familia hermosa, una carrera que ama y poco talento en el plano afectivo.

2011-07-20T02:22:00.000-04:00

Me gustaría tanto saber a veces, ¿cómo se llama lo que escribo?, o al menos saber, si sólo son palabras juntas, si significan algo. Porque no son crónicas, tampoco entrevistas, ni poesía, no son ensayos ni cuentos... ¿entonces?

La tala de los álamos

2011-07-20T01:47:00.000-04:00

Tan claro lo que es mirar, tan claro lo que es acostumbrarse a las vistas y a las visitas de la luz en la ventana. Acostumbrada a ver los mismos árboles, es tan vacío cuando talan uno, pareciera que arrancan un pedazo del paisaje, como si hubiesen olvidado pintar la montaña de allá en el fondo. Entonces talaron dos álamos, el de la calle que se derrumbó por gravedad en el verano encima del pavimento, y al cual no sentí tanto; pero también cortaron aquel majestuoso que me defendía de los rayos en el invierno y que no por casualidad estuvo frente a mi ventana más de diez años y setenta y algo para ser exactos enraizado en la pradera, ese mismo hermoso álamo donde se columpiaban los tiuques y por qué no decirlo, las golondrinas pasajeras.

Sábato

2011-07-12T22:00:00.000-04:00

Es tarde, siempre llego tarde, pero nunca es tan tarde para decirte Sábato, cuánto sentí tu deceso, una pérdida fíjate para la existencia, esa que tantas veces cuestionaste, esa vida inútil que pronosticabas, esa esperanza que te teníamos los jóvenes y los no tanto, de encontrar en tus palabras algún hálito para subsistir, porque hoy no nos queda más que eso, en esta sociedad de mierda en la que vivimos. Lamento no haber cumplido lo que tanto anhelé desde que conocí tus letras, te sigo leyendo querido y algún día, allá con Dios o con el otro dios, en donde sea, no importa en realidad, pero podré tener la mejor de las entrevistas. Descansa en paz y dame esperanzas.

2011-07-12T21:54:00.000-04:00

Me falta, me falta por ejemplo una linterna para no perderme en las noches cuando la luz es de mala calidad, me falta también una maleta para agarrar todas las porquerías y mandarme a cambiar; pero lejos, lo que más me falta es coraje, que por la cresta que cuesta comprarlo, es más caro que la seguridad que por cierto, no se puede encontrar en cualquier negocio. Lo más barato es la envidia, además de que esa huevá la venden en cualquier parte.

2011-07-08T23:35:00.000-04:00

Alberto sigue ahí, intacto e incoherente, no importando y sin futuro. Que bueno, me alegro tanto, de saber que está vivo cuando sube la ventana del msn y dice su nombre, ya no lo miro, no es el mismo definitivamente, no quedan esbozos de lo que un día fue, por eso me alegro tanto de ya no sentir eso.

2011-07-08T23:30:00.002-04:00

Se me cayó Dios, de la billetera y se fue con su mensaje
para otra parte
quiera el mismo, que alguien que le necesite
lo encuentre
por seguridad divina
por inquietud de no darlo por perdido
quiera él que no se sienta mal conmigo
yo no lo perdí, él se fue.

Roto

2011-07-08T23:20:00.000-04:00

Tiene desierto el corazón
y arena en su calzado.
Piensa aveces
muy a menudo no.
Siente lluvia y viento afuera por supuesto,
averiguó, suele hacerlo
no ha cambiado de opinión
seguirá en lo mismo
esclavitud de eso que sin embargo
le hace feliz
pero también siente pena
porque no sabe cómo decirlo.
Le faltan colores para explicar
cuánto de eso hay
en ese corazón desierto.
Por cierto no le duele, sería ilógico
pensar en dolor
cuando hay cosas más y menos importantes.

2011-07-04T16:02:00.000-04:00

morí y con minúscula, porque es menos importante.

2011-06-28T17:01:00.002-04:00

Hoy me siento bien, escribí, estampé todo lo que hace tiempo tenía acumulado aquí dentro.

Suponte

2011-06-28T16:58:00.002-04:00

Es Norte, el viento que cuando pasa desnuda todo
y es Sur cuando la ropa al revés se seca luego.
Es aire al parecer, el que se cala por los rincones
en las rendijas en los recovecos
los lugares que pocos frecuentan y que sin embargo
están tan cerca.
Es Otoño cuando se aproxima el invierno
ese que nos guarda bajo techos de zinc
ese mismo que no guarda a los sin zinc.
Todo y es que casi todo, es aire cuando se le mira
por encima del hombro y por debajo de las pestañas hacia el ceño que puede ser hosco y no tanto.
Es simple, sencillo, fácil, ridículo y tierno
ofenderse por eso.
Es punto cardinal a la izquierda o derecha
da igual
es punto y de cualquier forma siempre se llega
a Roma o a Valdivia.
De todos modos es bueno siempre,
entender
que la vida nos da y nos quita
con y sin prisa
que no importa cuánto aceleremos el corazón
que todos al final, se pierden en las ventanas chiquitas
del bus o del avión o de esas cubiertas de nylon
por donde se cala el frío
de varios grados bajo cero.

Rito de un escritor

2011-06-28T16:56:00.000-04:00

Se acomodó bien, como si el lugar importara para escribir. Cuidó de que la pantalla reflejara la ventana

con las ramas deshojadas, "un otoño caduco", pensó y se limitó a ordenar, que su escritorio estuviera pleno

que no faltara nada, que ojalá nadie tocara a la puerta ni metiera ruido, si alguien cometía el error de hablar

nada más que la cruel ignorancia y omisión de "no estar" se le aplicaba, si éste insistía, una mirada desafiante pero siempre de reojo, queriendo decir que le importa poco lo que tenga que decir, pero le importa mucho si seguía hablando.

Una vez cumplido cada paso maniático de la rutina de los miércoles, continuaba iluso frente a la pantalla, contemplando el fondo de escritorio ¿por qué esos colores señor? y así de los colores pasaba a sueños y de ellos nadaba en historias que parecían dictadas por profesora de quinto. ¡Como tecleaba ese señor! si parecía que todo ocurría en sus dedos como si los pliegues no los tuviera. Pasado las seís se acordaba de la vida, que debía salir a buscar a sus hijos, ¿qué hijos?, tenía tres, pero no eran suyos, eran fruto de sus sueños escritos.

En octubre lo debieron internar, no estaba nada bien, vivía en sus escritos, se enojaba si alguien le metía manos a sus hojas, nadie podía leerles, sólo él se limitaba a decir que no estaban terminados que no era bueno leer libros que no tenían final, aunque lo tuviesen, él nunca podía finalizarles bien, siempre quedaba con gusto a más.

Durante meses vivió encerrado, bebiendo té; comía poco, para él escribir era todo, continuó haciéndolo mientras pudo, hasta que un vecino intruso lo delató: "que su casa siempre tenía luz, que se amanecía con la luz encendida" otra vecina reclamaba porque le molestaba no poder espiarlo, se jactaba de que seguramente estaba loco, que no tenía salud, "una persona bien de la cabeza hace sus cosas, va al supermercado, tiene familia, trabaja, ese señor ni sale a pagar sus cuentas". Todos estaban en contra de él y él ya había escrito una historia sobre eso, le daba exáctamente lo mismo en que boca estuviera, con tal de estar y no, era la misma cosa. Pero vinieron los de inspección municipal, la asistente social hasta el departamento de aseo y ornato, le vinieron a ver del hospital, hasta a un geriatra y psicóloga enviaron..."La única actividad que hago es escribir, no le encuentro ningún pecado, soy libre de hacerlo, soy escritor, escribo cuentos, ensayos, a veces poesía pero poco de eso, más cuentos diría yo. Escribo el mundo que me tocó vivir, díganme sino lo más hermoso es la escritura, a veces escribo cosas que no existen, que invento pero esa es la magia de poder escribir, podemos imaginar mundos nuevos". Los profesionales le miraron perplejo, el hombre tenía razón, que pecado había en que él escribiera si tanto le gustaba hacerlo.

"Ese hombre está mal de la cabeza, debe tener alguna enfermedad mental", decía el del almacén, "el otro día vino a comprar y me pidió cosas que yo no tenía en mi local, cosas que él sabe que no existen, quizá qué cosa quería comprar". Ni si quiera compra el diario, o alguna revista, dijo el del kiosko, lo peor es que ni mira los titulares de los diarios.

Todos le acusaron que estaba mal, que confundía los días, que vivía en otra realidad e inventaba cosas.

Finalmente interno se quedó y como no pudo escribir en su computador, pidió hoja y papel a las enfermeras, "para poder dibujar". Se acomodó bien en la silla, miró a su alrededor, no habían ventanas y las que habían estaban muy arriba, todo era blanco y había una estufa enjaulada "nada es como antes" pensó y se limitó a ordenar el poco espacio que compartía con, en ese momento, cinco personas más. La enfermera expectante, para ver qué dibujaría este hombre lleno de imaginación. Al rato, todos en círculo, se había convertido en la sensación, narraba sus historias recién paridas, escritas con letra tan pequeña por si se le ocurría cambiar el final.

Un año después le dieron de alta, se cambió de ciudad, de hecho se alejó lo más que pudo de la gente.Ahí cuasi ermitaño, le perdieron el rastro la policía, el municipio y el hospital y por primera vez se sintió dueño de su propia vida y con más ansias de escribir volvió al papel esta vez, no quiso apelar a la tecnología y tituló su cuento sin siquiera escribirlo: rito de un escritor. Se acomodó feliz frente a su hermosa montaña llena de aire

lejos de todo aquello tan real, en su asiento de mimbre, respirando inmensidad, contemplando todo aquello que escribió y soñó, solo y desnudo sin molestar a nadie y siempre buscando la mejor posición para escribir lo que le dictara el día.

2011-06-09T16:50:00.000-04:00

Hace días que no tengo noción de que día es, de las cosas que hay que hacer, es como vivir por vivir, como ser inútil en la vida, como sólo hay que levantarse para comer y comer para acostarse. ¿Les ha pasado que sienten eso?.
Todo cambió demasiado rápido, cambiaron mucho las cosas y no alcancé a darme cuenta, en cambio, me rendí. El bicho no se transforma en mariposa, sino que se regresa a oruga, una oruga que retrocede y que se desorienta. Hay que ordenarse supongo, todo de nuevo.

2011-06-09T16:23:00.000-04:00

Un peso, una pestaña tuya dicen,
quién sabe cuánto pesa un dolor.
Depende de dolores, dicen hay de todos tipos,
colores y aromas.
Un peso, qué hacemos con un peso.
¿Desprendernos, soportarlo? Por mientras y sin responder, disfrutemos
la belleza de la luz del sol entrando por tu pestaña, mira como se cala la luz.
Observa cada rendija de pelillos; no puedes negar que vale la pena soportar un peso así.
Una pestaña persiana filtrando la luz del sol.

2011-06-04T16:16:00.001-04:00

Esa foto ya existe, no la puedo sacar aunque quisiera. No es bueno sentirse parte de lo que no se debe, no es bueno imitar.

2011-05-17T16:50:00.001-04:00

Nos dijeron que dejáramos de creer

en Dios,

la vida,

la esperanza,

los milagros,

en lo imposible. ¿Y quién nos los dijo?.

Aquel, ese que sólo cree en sí mismo y a quien nadie le cree.

2011-05-14T21:50:00.000-04:00

Song song song (leáse melódicamente como ud quiera), música o algún intento?, somos tan pocos, ellos son tantos. No podemos contra ellos y por eso cantamos.

2011-05-11T20:54:00.000-04:00

Sin ser Dios, me sincero
con la felicidad y la tristeza
son unas pobres putas
que andan ofreciéndose a la gente.
Por mientra recogemos, un poco la distancia
para paradojicamente acercarnos al misterio.
Me sincero, con la conciencia tan limpia como el barro y supero cualquier barranco extremo,
hoy no tenemos tiempo para hacer tratos ni estrechar manos sucias de dinero.
Mañana en cambio, puedo hacerlo, y me sincero con el retrato de un maldito, de esos malditos malditos
malos relojes que tictacquean detrás de uno.

Ya no cambiamos el regreso ni el quizás, todo pasa y todo queda, si fuera Dios sabría algo más que decir, pero como no lo soy, sólo me sincero.

2011-05-11T19:52:00.000-04:00

Esperamos, demasiadas cosas de la gente, sin embargo debemos acostumbrarnos a aceptar.

2011-05-10T17:36:00.000-04:00

Acá se puso todo amarillo, naranjo, rosado y esos colores medios cálidos. Hoy llovió y ahora el día se despide con un sol radiante allá encima de la montaña, al frente, justo al lado de las dos antenas telefónicas, a unos 10 km de aquí, seguro, porque es una aproximación.
También es una aproximación, lo cerca que estamos del final ¿cómo podremos saber cuándo termina todo?. hoy no tengo cerebro para hacerme preguntas existenciales y ustedes?.

2011-05-10T16:32:00.002-04:00

No ha llovido, es otoño y el maldito abril ya se cayó del calendario. Me la he pasado en casa encerrada, a veces jardineo, hago galletas y costureo. Amanezco con sueño y sin mucha esperanza del nuevo día; hay veces en que no me dan ganas ni de lavarme la cara, sin embargo me he levantado todos los días, esperando que algo rompa la rutina

2011-05-03T16:49:00.000-03:00

Va a ser un mes... y todos los días nos acordamos de ti. Con mamá hemos guardado tus cositas, tu ropa, hemos ido supliendo tu ausencia, escondiéndola, hemos cambiado los muebles, en el lugar de tu camita pusimos una mesa, mamá choca en la noche cuando se levanta al baño, tiene cuidado y tu cama ya no está. A veces voy a verte a la pieza y ya no estás, pongo tu puesto en la mesa y me acuerdo tarde, que somos tres y no cuatro, siempre fuimos cuatro, desde que llegué, siempre estuvieron los papás y tú. Hoy ya no estás físicamente, pero te siento de todos modos; me gustaba peinarte, apretarte la guata, prepararte la comida y yo todas esas cosas las hago en la mente.

Te echo de menos, mucho mucho, mamá y papá, seguro te extrañan más que yo. Me deja tranquila que hicimos todo lo posible por que estés con nosotros y tus nos demostraste tu amor con tu vida.

Doy enormes gracias el haber podido conocerte y me siento orgullosa de ser tu hermana, creo que eso, marcó mi vida, más que cualquier otra cosa, más que un lugar, o gente conocida, más que cualquier otra cosa que venga en el futuro, tú marcaste mi vida, porque me enseñaste a vivir de un modo diferente, a tener un toque especial, nuestra familia no es cualquier familia, es una familia especial, los papás te recibieron "al azar", yo creo que Dios los escogió para darles ese hermoso regalo que fuiste tú, y a mi, a mi también me escogió para tenerte como hermana.

Por todas esas cosas, no se les puede explicar a nadie, cuánto amor tenemos en nuestros corazones gracias a ti, cuán diferente es la forma de ver la vida, ni cuán diferente es la entereza y la fuerza que Dios nos entregó; porque personas como tú, Ángeles como tú, sólo llegan a iluminar a personas con el suficiente amor, con el derroche de amor, que pudimos darte.

Te amo mi Yayin, te amamos y tengo tanta paz en mi corazón, que me dice que estás bien, que nos miras y cuidas desde ese Cielo. Te escribiré muy seguido mi chiquitita.

2011-04-19T15:58:00.000-03:00

Me la arrancaron
de la vida,
dicen que descansa ahora
que era su tiempo
que ya no sufre.
A cambio queda, un vacío "inllenable", cómo explicarlo, no lo sé.
Porque yo nací y ya estaba, ahí, siempre, a mi lado, de la mano, al otro lado de la cama, al otro lado de la pieza, siempre al lado, siempre y hoy ya no.
Siempre para protejerla.
Me dijeron, que dolía. Es verdad, es un dolor de adentro.
¿A quién cuido ahora? ¿A quien dedicarme?.

La vida nos trapea, hace lo que quiere con nosotros.
Dios nos da el frío y el calor.

2011-02-23T15:08:00.000-03:00

Presentimos, que se acerca la ola del sentirse mal, cae la no sé qué por el camino y entonces nos dirijimos a la sección de confitería y pagamos en caja un dulce remordimiento. Llegamos a casa y suavemente, como sin querer dañar, procedemos a abrir y cuando suena ese choque de labios, dientes y lengua, desgustamos el mejor de los besos solitarios. Que bien hace comer un chocolate para prevenir la depresión. Sin mascar dejamos que se disuelva, trago un café para no sentirme tan mal y no le echo azúcar, lo dulce apesta cuando es demasiado.

2011-02-21T17:51:00.000-03:00

Me levanté sin ánimos la verdad. No quise dramatizar tanto para que no digan que una anda dando lástima, no le conté a nadie en realidad. Hice todas mis actividades sin decir una palabra, desde tomar desayuno hasta que regresé a la hora de almuerzo; es común que hable con nadie porque soy sola, si pronuncio palabra, seguro es un hola o un gracias - por cortesía- porque una podrá ser apática, pero educada. Quizá llueva esta noche y qué más da, acá siempre llueve, siempre es igual. Los días van pasando y todo va en punto seguido y a nadie le importa porque nadie se da cuenta. Hoy no quise, cómo se llama, almorzar. No quise y no tengo una respuesta a ese por qué. La vida va pasando en punto seguido, una cosa tras otra y ya no importa que vendrá mañana o pasado, ya no importa porque para qué saber, es mejor esperar, confiar en el vacío, en la nada porque por ahora soy feliz. Nunca he peleado a muerte con mis padres, los amo y ellos a mi, sé que están orgullosos de mi y aunque tengamos diferencias, nos queremos, y amo no haberlos desilusionado, hasta ahora. Amo a mi familia por sobre todas las cosas y estoy feliz de ser como soy gracias a ellos, a su crianza retrógrada y a su estricto rigor de seguir las reglas, si no hubiesen sido así, no sería como ahora soy y me agrada ser así, hoy me agrado y me acepto. Amo a mi hermana porque pese a la vida diferente que nos regaló su existencia si no fuese por ella quizá vería la vida diferente a como la veo ahora, quizá profundizaría en otras cosas, valoraría otras huevadas y ella cambia todo y me alegra eso, porque sin ella todo sería distinto.
Amo la vida, el paisaje, la eterna y maravillosa vida que Dios nos regala cada día, amo cada espacio de aire que existe aquí, valoro cuánta variedad haya, todo lo que sé y lo que ignoro también, ¡Cuánta falta nos hace percatarnos de los detalles! por ejemplo díganme si no, que divertido es mirarse en las cucharas de té, lo chistoso que es soplar las pelusas, lo maravilloso que es sentir las chispas de lluvia en la cara, lo bendito que es comer pan caliente con mantequilla, el sabor de un buen café. Lo reconciliador que es ir a una gruta, lo majestuoso del mar, el placer de teclear. Cuantas cosas pasan y no las valoramos. Hoy me dedico a vivir, como si nunca antes hubiese vivido, hoy empiezo.

2011-02-11T18:08:00.000-03:00

2011-02-10T11:33:00.000-03:00

Sólo a veces, muy pocas, es posible lograr en la gente, una sonrisa verdadera, de esas que no temen a remarcar las patas de gallo ni a fruncir el rostro entero, risas despreocupadas de que se noten las tapaduras en las muelas o de ahuyentar al público por reirse a mandíbula batiente. Esa gente sabe reir con todo el alma y no teme al ridículo, señor. Porque sabe de buena fe que reirse hace tan bien como llorar con el pecho apretado y en soledad tratando de no hacer ruido. Son dos cosas tan diferentes, pero pucha que hacen bien.

2011-02-03T15:48:00.000-03:00

Tuve la sensación de fracaso, pero no precisamente por mi presente, si no más bien por el futuro. Quiero irme, después; estuve viendo en internet, hay becas: España, Alemania, Francia, magister, doctorados, cursos de inglés. Tengo ganas de volar, de enamorarme, de conocer, de empezar. Todo lo que tengo y he logrado, me hace inmensamente feliz, pero se llega al punto de la ambición, en que se desea más. Soy ansiosa, lo sé, pero tengo la necesidad y la opción de crecer, con calma, con rapidez, de crecer, sola. Sí, sola y llegó la hora de "pegarme el estirón". No quiero sentir nunca más que el fracaso también es una opción o una consecuencia.

2011-01-24T18:14:00.000-03:00

Hace poco vi Velódromo, la nueva de Fuget, la vi porque la dieron en la tele a eso de las 00 hrs, cuando me quedaba viendo los cierres de la tv abierta. Me gustó, sobre todo porque son de esas películas que puedes ver porque están bien construídas, aunque escuché muy poco porque no debía hacer ruido, a esa hora en casa, todos duermen.
El tipo de Velódromo, vivía solo, tenía su depto, veía películas todo el día, era diseñador gráfico y andaba en bicicleta, tenía una fijación obsesiva por ir al velódromo y andar en su bici ahí, solo sin que nadie lo viera y disfrutar de ese momento. Finalmente qué creen, lo hizo. Es película pues.

A mi me dejó la sensación de que hay que perseguir esos inútiles sueños, por muy ridículos que sean. Por muy simples que sean.

2010-12-21T22:53:00.000-03:00

Frente cubierta por un flequillo
amarillo, cae el sol,
líquidos cuando llueve ráfagas de granizos intensos.
Él, solo, toma café, toma una micro, se sube; se va
quién sabe dónde
las ruedas siguen un camino recto
¿paradójico no?.
Pasé a la librería, miré en la sección ofertas
nada me gustó
pasé al supermercado, estaba llenísimo
me fui a la casa.
Cerré la cortina, me despedí del día.
Él llegó a su casa, hizo lo mismo
el celular en silencio, no pudo marcar sueños,
él mañana, hará el idéntico camino.
Yo no, fue aburrido lo de hoy, yo todos los días
duermo en camas distintas
beso bocas diferentes
todos los días, son otras pestañas las que me hacen cosquillas.
A mi no me gustan las rutinas, aunque hago lo mismo de siempre
pero con personas distintas.
Él se sube a la micro, yo doblo la esquina, ya no lo miro, hoy cambio de vía.

2010-12-17T03:53:00.000-03:00

Este verano continúo. Este verano me quedo.

2010-12-17T02:16:00.001-03:00

Qué daría, por comentarte tus estados, por agregarte como amigo, por seguirte en twitter ... qué daría por decirte que a veces tus canciones yo las estoy escuchando, que comentamos los mismos temas, que pensamos igual. Que daría por decirte que nos diferenciamos en un día por cumplir años. Qué daría por decirte que vivimos a 36 km de distancia, tú al Norte yo al Este. Tú no sabes la angustia que me da observarte y comprobar mediante las redes sociales, día a día eso que sólo el destino sabe.

Veinticinco amigos en común, dar un toque, agregar amigo. Jamás... no podría. Seguro mi teclado tiritaría como si fuese cualquier cosa. No podría agregarte y si lo hubiese hecho, estaríamos juntos. Pero hoy estás con otra.

2010-12-16T03:47:00.000-03:00

Olvidaste tu chaqueta en el asiento trasero, es café y huele perfecto. Me recuerdas a los aromas matutinos cuando despierto apurada porque tengo que irme rápido y en la habitación se siente olor a piel, me tomo un té, mastico una galleta y me llevo tu último soplo que me deja viva todo el día.
Me da rabia cuando olvidas tus cosas, porque pareciera que lo haces a propósito de que vivimos cerca y puedes venir a buscarla pero no lo haces porque sabes que la llevo.
Me gusta quedarme en tu pupila y sentir cómo se contrae cuando miras mi pelo, me gusta asomarme en tu pupila, que no entre en ella nada más que yo, me gusta aunque tenga que buscarla con lupa.
Para otra vuelta no olvides tus cosas, ya no hay pretextos, entiendo todo lo que quieras decirme

2010-12-15T04:46:00.000-03:00

Me gustaría enamorarme, otra vez. Pero esta vez sin problemas, sin escondites, sin miedos estúpidos, sin ridiculeces y por sobre todas las cosas, sin sufrir. Si me enamoro que él también se enamore, aunque primero, para eso, él debe desenamorarse de su novia.

Por mientras pido, con mi susurro obsesionado... "que no me deje de gustar". Por que sé, en mi locura estúpida, que es él y sólo él y que se equivocó, que ~~llegó~~ llegué tarde, fue mi culpa; pero enmendaré ese fatal error.

2010-12-14T23:09:00.000-03:00

Llegar a casa, la cama lista, todo cómodo, encender la tele, dormir hasta tarde, levantarse temprano: universo uno, al que siempre pertenecí.
Llegar a la casa, la cama no hecha, la basura tirada, la ventana abierta, una mosca encima del plato, el vaso de yogur encima del velador, la cuchara en el piso, los calcetines bajo la cama, los poster en la pared, mi vida universitaria: universo dos.
Me gusta eso, de tener dos vidas completamente diferentes, donde ocupo dos lugares, uno con la familia y otro es mio, tan mio, sólo mio y mio que nadie más lo entiende. Dormir hasta que se me plazca, madrugar en internet, hacer lo que quiera, me gusta vivir sola, me gusta tener dos opciones. Me gusta que cuando me sienta sola me voy a mi otro universo.

Me gustaría que todos los días fuesen distintos, que siempre tuviera algo nuevo que hacer, dormir en una cama, amanecer en otra, todos los días dormir en lugares diferentes, caminar por partes en que nunca he caminado y siempre poder volver, volver a lo seguro, a lo conocido.

2010-12-10T02:57:00.000-03:00

Hoy te vi
no puedo creer
que han pasado dos años
desde que te observo
desde que comencé a espiarte, a saber de ti.
Todas esas veces, siguen siendo las mismas
la misma sensación estúpida
la misma sonrisa se me sale de la boca
el mismo nerviosismo ridículo
la misma tonta reacción, de evitar mirarte, mirar hacia la esquina
hacia cualquier parte
como si te dieras cuenta de que te miro, como si fueras a percatarte de lo que siento
como si todos supieran que me gustas, que me sigues gustando pese al tiempo, pese a todo.
Y así trato de evitarte como para que creas (en mi mente lo creo) que no me interesas, es mi manera de despreciarte, la ridícula forma, pero forma al fin.

Juega

2010-12-08T02:55:00.000-03:00

Si uno llega ahí, no es porque se llegue solo, sino porque es el destino quien te acarrea y te pone donde jamás pensaste. Y todo se va tejiendo a mano, lento, como si no quisieras llegar temprano. Parece que la vida juega cada una de sus cartas y se ríe de nosotros, pues ganemos o perdamos, la vida siempre juega y gana.

2010-12-08T02:52:00.000-03:00

Era la primera vez que la veía de otro color que no fuera negro, si es que podemos llamarle color al negro. Ella estaba de rojo, no por gusto, sino por trabajo, la polera de su pega era roja y para mayor exactitud, tuvo que peinarse con un moño simple, pero moño al fin. Ya no tenía el pelo langueteado ni ese aspecto de otaku falsa, porque digámoslo, ella no es otaku, ella copia una moda foránea.
Era ella que era otra porque estaba en el trabajo. Lo que no cambió fue su radiante sonrisa y pude descubrirla y decirle hola.

turista

2010-12-08T02:45:00.000-03:00

Ayer cuando pasé por el puente en la micro, tuve la necesidad de fotografiar ese momento; el aire, el color, la gente, todo. Tuve la sensación que se tiene cuando uno pasa por lugares y los fotografía porque no se tiene la certeza de si se volverá, como si fueses turista y debieras sacar una foto del lugar, para llevarla de recuerdo a alguien que nunca ha estado allí.

Tuve esa sensación de que, si lo que estás viendo, no lo volverás a ver dentro de años o quizá nunca.

No es Valdivia, pero sí Valparaíso, pude sacar esta foto porque amé los troley o como se escriba, es mi recuerdo de turista.

2010-12-08T02:30:00.000-03:00

Es difícil eso de los amores inconclusos. No acaban nunca de acabar con nuestras vidas.

2010-12-08T01:31:00.000-03:00

Y sabrás, todo lo que cuesta renacer
cuando mires tus pies
estropeados
de tanto detenerte
de tanto mirar atrás.
Podrás deducir,
comprender
y apreciar
cuántas cosas has perdido
cómo las has extraviado
dónde,
y te darás cuenta
que no has perdido nada
sino que olvidaste
las cosas malas
que hacían daño
las cosas mal hechas
que eran heridas
todo eso
que hizo mal.

2010-12-07T01:20:00.000-03:00

Antes de irme a dormir, no podía dejar de escribir que hace mucho no escuchaba a Coldplay, ahora suena fuerte en mi oreja, como dándome a conocer todo lo que no he querido escuchar por mucho tiempo, todo lo que he perdido o quizá, todo lo que he dejado de lado.

2010-12-05T21:57:00.001-03:00

En mandar todo a la mierda e irse a la chucha.
Tener tanta plata disponible como para gastarla en cualquier huevá,
irse lejos, tomar un avión
sin avisar
sin maletas
sin nadie
sola
solamente uno mismo
irse.

Aun quedan cosas por decir

2010-12-05T04:08:00.001-03:00

Por ejemplo, la angustia que se siente
no es casual
sino inventada
algo hay que sentir, dicen
y si es nada
eres prácticamente inhumano
no se puede no sentir
callo.
Debe decirse la rabia
para no hervir por dentro
los interiores pueden
sufrir úlceras por esas cosas.
También debe manifestarse
y con más fuerza
cuando se tiene certeza
para que no se desespere
el alma
de una verdad absoluta que se tiene en la lengua
en la punta.
Debe de todas formas
darse a conocer
cuando se ama y cuando no
porque la primera
es para aprender a vivir y la segunda también
pero son distintas
formas
de vivir,
cierto.
Siempre se debe
mirar a los ojos
sean personas buenas o malas
debe traspasarse la energía
debe valorarse
los perdones
los dolores
las angustias
los amores
los no
y los sí
de todo eso uno aprende.
Hay que decir
en todos lados
gritarlo
cuando uno se siente feliz
porque la vida necesita saber
cuántas personas han sanado
porque este mundo
está enfermo
está gastado.
Las cosas deben decirse y aun faltan, aun quedan. Dilas mientras puedas

2010-12-03T03:48:00.001-03:00

Perdí mi libreta favorita en el bigger ... perdí un montón de recuerdos registrados, algunas verguenzas que otros leerán y también perdí un poco mi identidad.
Perdí palabras claves, perdí mi intimidad en aquella libreta. En definitivas cuentas, hoy perdí.

2010-11-30T22:29:00.000-03:00

Anoche soñé contigo, o quizás fue en la mañana, pero me desperté abruptamente cuando estábamos en la mejor parte. Me haces feliz sabes, aunque sea soñando contigo algo que por ahora es imposible. Soñé con el futuro, como si fuese tan real, tú, yo, los mismos, pero cotidianamente juntos. "Sé que tú y yo estamos hechos de la misma madera", que deberíamos ser del mismo vino, de la misma mesa. Por ahora no se puede, es cierto. Pero yo no pierdo la fe de que tú y yo tengamos una casa y viajemos juntos a terminar nuestras vidas.

Sé que vendrás, ya no tengo miedo, te esperaré.

Difundir

2010-11-25T00:30:00.000-03:00

No sé bien porqué, pero quiero, quiero porque me gusta, quiero porque siempre me gustó trabajar ahí, porque de chica que uno sueña con huevás, que digámoslo, cuando grande, las oportunidades llegan y es más facil, porque digamos también que puta que es rico cuando uno puede cumplir sus sueños o las cosas que dijo cuando era chica. Me gustaría trabajar ahí, no por el panda, sino que porque el trabajo que hacen con respecto a la conservación es importante, porque la gente merece y debe saber qué es conservar y para qué sirve, por eso más que nada, porque la gente tiene que adquirir la costumbre y el deber de cuidar el planeta, porque ya está bueno de que sigamos inactivos ante problemas que nos aquejan a todos, ante problemas que perjudicarán a nuestros hijos, a demandas que deben ser de todos. Debemos abrir los ojos ante tanta ceguera, ante tanto fraude que existe en la política, tanto engaño que nos hace el gobierno, tanto escondite que nos hacen de los problemas ambientales, que para ello no son problemas sino que ganancias.
Me tienen chata todo esos huevones que se las dan de conservacionistas si no son capaces siquiera de saber lo que significa, si no son capaces de darse cuenta de cuán hermoso es un árbol, de cuán maravilloso es ver crecer sus plantas, de regarlas, de hablarle, de compartir eso, de respirar aire puro, de soñar eso para tus hijos, de pensar que la vida podría ser tan simple si todos tuvieran la misma suerte.
Me da rabia ver cómo se llenan la boca hablando los huevones, de las políticas medioambientales, cuando nunca han sabido bien lo que significa el medioambiente, cuando creen que eso es pasto y un paisaje hermoso, cuando no saben que el basural que existe a unos kilómetros más allá y que contiene los restos de sus plásticos y de sus pañales desechables, también es medioambiente, pero degradado.
Eso me molesta.
Y no tiene nada que ver con wwf, pero me gustaría trabajar ahí, para poder decir todo esto de manera linda, de manera quieta, calmada, con palabras bonitas y publicarla en el diario, explicársela a los niños, a los adultos, enseñar en colegios. Difundirlo, a eso quería llegar. Difundir.

No es

2010-11-23T02:26:00.003-03:00

No me hace bien saber de ti, no me hace ni deshace saber cómo estás, dónde andas, con quién.
Ya no es coincidencia
si sé algunas cosas de ti
ya no es el destino tejedor de una oferta maravillosa del día,
no es coincidencia ni destino, ni futuro, ni algo premonitorio,
menos cuando me sé tus horarios, o sé más cosas de ti que yo misma me de cuenta.
No es coincidencia si viajamos en el mismo bus
a seis asientos separados, tú adelante porque no quisiste irte atrás
yo atrás porque adelante está ocupado.
No es coincidencia tampoco, saber de ti,
menos sabiendo todas las vías posibles para enterarme en qué estás.
No importa, no saber, saber qué, una vida contigo cuando miro por la ventana
mientras paso los paisajes, los mismos paisajes de siempre
los mismos árboles, las mismas casas, calles, cerros.
No es coincidencia definitivamente, que pases por mi lado
cuando estamos tan cerca el uno del otro y nadie ha tenido el valor suficiente
para habernos presentado
ningún link en facebook
ningún follow en twitter
ningún amigo en común
quizá algun roce en el almuerzo
nada lo ha logrado.
Y no me sorprendo.
No me hace bien.

Enemigos

2010-11-23T02:09:00.000-03:00

No basta con ser pesado y decir que no; no basta porque la gente te pide más de tu maldad.

No basta con decir que no puedes porque igual te van a hinchar, hay que ser más pesado, pesado de sangre, malo de adentro, con saña, con furia, con ganas. Odiar a tu enemigo, despedazarlo con la mirada, tirarle mierda cuando te salude, taparte los oídos cuando hable, de preferencia ni mirarlo, ojalá ni sentir su presencia. A esos hay que matarlos, con el pensamiento para no perder tu tiempo en la cárcel. A la gente que te envidia hay que evitar darle tiempo, hay que refregarles en la cara que uno es mejor, hay que decirle al mundo que uno les supera.

A los malditos que te pisan los talones hay que sacarles pica, hay que putearlos cuando se les vea.

Así hay que ser.

Como los peces...

2010-11-21T17:30:00.001-03:00

Esos silencios...

Inconclusos "no saber qué decir".

Cuánto daño nos hacen los recuerdos,

cuántas derrotas, fracasos, errores y pérdidas

hay en nuestra memoria. La maldita memoria que debiera

olvidar todo después de tres segundos,

como los peces. Hay gente así.

¿Necesitamos aquellos reencuentros dolorosos? ¿esos recuerdos malditos sacados de la memoria olvidada?. ¿Los necesitamos?, ¿para qué? ¿para recordar cuánto tiempo pasó? ¿para darnos cuenta de cuán difícil es es volver, de cuán difícil es regresar y escarbar en la vida que recién se ha levantado?.

Es difícil, mucho más difícil cuando uno es quien quedó, porque ese, se llevó todo el peso de la ausencia,.¿Necesitamos entonces recordar tanto?.

No.

¿Para qué?

Sinceridad

2010-11-21T04:55:00.000-03:00

A veces no sé, si eres mi amiga o mi enemiga, pero me fío de ti con mucho cuidado. Trato de no decirte secretos, pero te los digo igual para que creas que confío en ti, aunque esos secretos no lo sean tanto. Nuestra amistad es una falsa careta, aunque creo que es más falsa la tuya, porque yo caí por un tiempo, creyendo que seguro habías cambiado y no era tan así. Esas cosas me desilusionan de la vida porque considero que me cuesta mucho aceptarlo, pero aunque cueste lo acepto.
Es difícil entender que gente a tu lado te de puñaladas por la espalda cuando cinco minutos antes te sonrió. Es difícil aceptarlo más aun con tu cara de monja santa, tierna, amablea y rosada, seas buena amiga y dedicada y te preocupes de detalles y seas tan buena que den ganas de quererte.

No confío en ti, no porque me seas peligrosa, sino porque andas con intrigas, porque crees que soy mala, porque hueles a poder podrido, porque tienes ansias de ganar. Contigo puedo ser cínica y sonreírte y no dolerme, a ti puedo decir mentiras sin cargo de conciencia, sólo contigo puedo sonreír falsamente y que no se me note en los ojos. Por tu culpa tengo arrugas de tanto fingir expresión.

Me cae bien, te quiero, te estimo, pero hay algo en ti que siempre supe. Nunca fuiste de una sola línea, siempre tuviste doble cara y pude percibirlo, sin embargo de igual modo traté, traté y traté de que no se me notara y nunca tranzamos, tenemos ideas muy distintas de lo que vida se trata, ya tú sabes, tu anhelas poder yo fingo anhelarlo y me lo callo.

Eres mi amiga, no. Eres mi enemiga, no. Eres nada, sólo una basta experiencia en mentir.

2010-11-16T03:39:00.000-03:00

Después de ocho horas en bus, a pleno día, llegamos el martes por la noche a Viña del Mar. El día siguiente comenzó a las 7: 30 de la mañana, debíamos estar temprano en El Mercurio de Valparaíso, ahí nos recibió muy amablemente el profesional a cargo del área multimedia del diario. La estructura de trabajo era similar al Diario Austral de Valdivia, claro que mucho más amplio, la sala de redacción con los computadores al borde de la pared y en el centro la mesa de los editores. El edificio de El Mercurio de Valparaíso es una construcción antigua que antes albergó a una congregación cristiana. Conocimos la sala de archivos del diario, unos estantes repletos de historia, archivos antiquísimos y de gran valor, una parte de la historia del país.

2010-11-15T02:06:00.000-03:00

Hay un sobre abierto, abajo, al lado derecho de mi cama. Es blanco y tiene nada escrito por encima, adentro trae algo que no quiero ver.
Arriba, en el velador, hay un papel firmado, el celular, la cuchara del postre, el jarabe y una pila, seguro a medio usar.
En el piso, una caja de helado, lúcuma. La botella vacía, de agua. El computador me pide apagar porfavor, lleva más de seis horas encendido y su record mínimo de esta semana. Pese a todo me siento plena, en calma, en paz conmigo, no podría describirlo mejor: me siento bien.

Gira de Periodismo

2010-11-11T01:20:00.000-03:00

Es lunes y los lunes no tengo clases. Hoy empieza la gira de estudios correspondiente a la generación 2007 de periodismo UACh. Vamos 22 en el bus, vamos bien hasta Temuco, después el calor se tornó insoportable; acostumbrados a la lluvia y viento no hacemo más que tomar agua y fermentar de a poco esperando un pronto copec en la carretera, recargar pilas y subir al bus para llegar luego al destino del día: Panimávida, un lugar que nadie tiene muy claro qué es, pero se sabe que hay camas, ducha y comida, por lo menos eso involucra un descanso, lo que es muy bienvenido.

Trato de no dormirme, nunca había viajado de día al norte, siempre lo hice de noche en las tres o cuatro oportunidades en que viajé. Voy mirando todo, los campos, el paisaje, la publicidad del camino, los carteles de los agricultores reclamándole al presidente sobre la situación actual del agro, las casas demolidas después del terremoto, miro cada detalle y a veces saco fotos, sólo cuando me parece interesante o cuando logro captar que se apronta algo digno de fotografiar.

Cuando en mi curso hablaban de este viaje nunca pensé que llegaría tan pronto, miro con nostalgia mi pasar por la universidad, si bien no he sido una alumna destacada he sabido sobrevivir, lo que nunca he sabido hacer y por lo cual siempre me arrepiento, es haber entregado un poco más de mi en lo académico, sé que puedo más y nunca lo intento.

Llegamos a Linares a eso de las 20 horas, mis compañeros no dejaron de escuchar reggeaton durante el viaje, ya me sé algunas canciones y hasta podria tararearlas. Quedan aproximadamente unos 12 kilómetros a Panimávida, el que a esta hora ya viene siendo el oasis del desierto de la región del Maule. Son casas de adobe y tejas en el techo, todas iguales, todas bajitas y pintadas de colores claros.

Llegamos y nos recibe una señora muy distinguida, elegante y cariñosa. El ambiente familiar de "Doña Tello" nos llama con una campanilla a cenar; agradables momentos en Panimávida, el sector era muy tranquilo, y como dato anexo: los insectos en ese lugar eran gigantes.

Continúa...

rehcdb

2010-11-09T04:16:00.000-03:00

Me está costando. Llevo cerca de dos años ya, parece que mi vida amorosa se traduce en una suerte de contar la máxima cantidad de años lamentándose. En fin, llevo dos sin hacer nada.
Hace algunos meses tiré la esponja, dije ya no más y logre omitirte así como quiere la cosa, lo logré, por meses pasaste absolutamente desapercibido, es más, si pasabas por el lado trataba de no comentarlo con nadie trataba de no hacerlo notar, sólo pasabas. En muchas oportunidades me sorprendí observándote inconscientemente, debe ser porque quizá ya te detecto fácil, me es fácil tu cara, debe ser porque ya son dos años mirándola. Cuando ya logro omitirte por enésima vez y ya me convenso de que no, viene alguien y me pregunta y me escarba y me impulsa a luchar...¿que qué pasó con el "él es"? y me acuerdo cuando la gente se reía, "él era" me digo rápido, hay que deshacerse de lo que no fue, de lo que salió mal, del error, de la caída, de lo malo. Pero me vuelven a escarbar, me preguntan y me incentivan ¿estás segura? me dicen... va en serio lo de ellos, digo rápido, sí, me contestan, entonces para qué me escarban me digo.
He buscado otros en qué distraerme, conversar, recrear la supervista, pero no hay caso y cuando me convenso de que diosito y la vida y su destino ya no nos quieren, él se sube a mi mismo bus y pasamos una hora sentados a tres asientos de distancia.y puedo ver que se duerme y choca en la ventana, que tierno me digo y luego me doy rabia, cómo es posible que le guste tanto jugar con una al destino.

2010-10-26T01:59:00.000-03:00

Me refugio en la superflua soledad que me proporciona sentirme "acompañada" las redes sociales, donde tengo como quinientos amigos y ciento noventa y algo seguidores, donde la gente habla por hablar, para preguntar tu nombre que está escrito de nick. Ahí me refugio yo, hasta las cinco de la mañana. Tengo pocos amigos reales, pocos y salvan, algunos me escuchan otros están porque nadie más los pesca. Analizo críticamente la situación, con razón tenemos tan pocos dedos en una mano.
Me guardo mis comentarios, no me gusta.

Al regresar

2010-10-26T01:31:00.000-03:00

Quizá si hubiese dado un poquito más de mi, quizá si estuvieses aquí y otra vez hecho la mano al bolsillo buscando entre mis fracasos los porqué. Busco incesantemente porque trato de explicarme tantas cosas, de por qué es así todo, de cuándo terminará la vida, de cómo serán las cosas. Y lamento una vez más cada paso que no di, cada cosa que no hice, cada día que no fui, que me quedé durmiendo, días que no volverán, palabras que no dije, cosas que no debí decir. En fin, mil y un motivos para arrepentirme de lo que soy y de lo que no.
Pero ya no tengo tiempo para arrepentirme, debo echarle para delante, ya estoy en medio del mar con el barco a punto de naufragar, quizá se me cayó el ancla, no debo quedarme aquí sino vendrán los tiburones y no quiero eso, debo timonear rápido y hacia una sola dirección.

Es bueno caerse, hacer una pausa, pensar todo y retomar.
Es bueno sentarse, tomar agua, dormir una siesta y seguir caminando.
Es bueno arrepentirse, cuestionarse, pedir perdón y perdonarse, lo mejor de eso es lo último para luego corregir el error.

¿Habrá periodismo allá arriba? si no, tú lo fundas vieja linda.

2010-10-24T21:58:00.000-03:00

Jueves 21: "Cery, ce ry, se rie, Cery ya no sonreiría más, nunca más, si el pronóstico le achuntaba"
Mi trayecto en micro no pudo ser más triste, puse música y las canciones no pudieron ser la más adecuadas, pareciera que se pusieron de acuerdo. Llego al hospital, burocracia normal. Subo al cuarto piso, neurología: Cery está mal, le tomo su pequeña mano, esa mano chiquitita, "tantas noticias escribiste con estas", me digo y le sobo su manito, no me atrevo a darle un beso, nunca fue tanta la confianza, nunca conversamos lo necesario, nunca supimos lo esencial lo una de la otra. Era capricornio, me bastaba con saber su trayectoria, era una caprina de las buenas, de las que logran cosas.

Domingo 24: Suena el celular 8:32 AM. Aló, preámbulo contextual, Cery murió, bla bla. Que difícil despertar así, un domingo, cualquier día en realidad. Y de la misma forma, hice despertar a una amiga.

Seguro que Cery ya entrevistó a Dios.

Estadía en la tierra

2010-10-21T02:07:00.000-03:00

No es decisión
es inseguridad
no es futuro
es pasado.
Y así vamos
buscando
qué se yo
un mundo donde podamos encontrarnos
tú allá y el camino en la vereda
los otros recogiendo
los pedazos con la mano
de una calle hecha trizas
por estúpidos humanos.
Y así vamos
reiterando
toda canción que no es nuestra
todo vínculo sagrado
así vamos, así
sin dios sin el malo,
vamos solos, vamos acompañados
delineando
en una vez
la vida que soñamos
desde la raiz de un orzuelo
hasta la costra más extrema
sin prejuicios
sin maldad
cada bizarra palabra que usemos
será usada de verdad
cada puta y miserable letra
tendrá justificación.
Y nadie leerá mitades
ni tratará de comprender
por qué el ser humano
llora tanto por las noches
y en el día sonrie sin piedad
y nadie podrá creer
por qué el mundo es tan malo
cuando todos van a misa
y rezan a las diez.
Así vamos,
rasguñando cada cosa
imaginando como si no pudiese ser verdad
historias, cuentos
donde hay hadas y gnomos
de esas cosas que jamás serán realidad,
viven soñando tonteras, ridiculeses, banalidades
y no piensan sus porqué.
Y van creyendo, sin tortura
que los otros son (mos) felices
sin siquiera sonreir de verdad
sin siquiera llorar de verdad
sin siquiera dormir de verdad
sin siquiera,
vivir.